前世療法(ヒプノセラピー)受けてきた② 前世編

YouTube 動画でヒプノセラピーを受けることはあったけど
対面で受けたのは初。
動画だといつも途中で寝落ちしてしまうので、最初イメージが浮かぶか
不安だったけど、意外とすんなりと出てきた。

まずはリラックスして、イメージの中で草原から階段を下り
ドアを開けて異次元に。
途中でハイヤーセルフにも出会い、過去生に連れてってもらう。

私が見たイメージは、動画のセラピーで何度か浮かんだ
赤茶色の粘土壁で囲われた小さな町。
ドラクエの主人公が着てるようなチュニックにズボンをはいた
30代くらいの男が私。

最初は街中をただぼんやり歩いていて
次の場面では村人たちに囲まれて軽いリンチ？を受けていた。
四つん這いになって頭を抱えている姿。

丁度その直前に見た相棒のドラマで、 登場人物の一人が土下座している
のを見ていたので、ドラマの影響かと一瞬迷ったことも、その場で
声に出す。(なんでも見聞き、感じたことは声に出すように指示された）
ドラマの影響でなくちゃんと過去世だから信じるように言われて戸惑いながら
続けた。

セラピストさんからは質問が飛ぶ。

ーどんな気持ち？
ー何でそんなことになったの？
ー村人たちはなんて言ってる？
ーどうしてそんなことをしようと思った？

面白いことに過去世は嘘をついた。
自分が悪いことをしてリンチされてるのに
自分は無罪だと、他人の罪をかぶったんだ、等。

でも、 まるで相棒の右京さんのようにセラピストさんによって
その話の矛盾点を指摘されて、過去の私は真実を話し始める。

人望がある他人に嫉妬して、逆恨みし、悪事を働き
リンチされている私。
完全に自業自得なのに、そのことにも気づいていない。
どうせ分かってもらえない、認めてくれない、と拗ねている。

そこにさらにセラピストさんから鋭い突っ込み

「認めてもらえるほどの努力をしたの？」

ぐうの音も出ない前世。
イメージの中でそんな自分を見て感じながらも、現世の私自身も
実は同じことを薄っすら感じていて、私も赤面。

晩年の自分は、孤独で村人から嫌われているのにまだ
「どうせわかってもらえない」の一点張り。

自分を認めず、他人を嫉妬するばかり。
自分軸が無いから他人の評価を欲する。
他人のようになろうとする。

あぁ、まるで今の私？
ここで現世の私も泣けてくる。
私も、形は違うけど、すごく似た状況になったことがある。

「それこそが前世の影響が出てるんです」

と言われたけど、何でもかんでも前世のせいにしていいの？と
薄っすら思う。
むしろ前世の男に同情すらしかけていると

「その前世の影響を断ち切りましょう」

晩年になっても自分の落ち度に気づかなかった彼に対し
セラピストさんの指示で私の口から自業自得、身から出た錆、他人軸でなく
自分軸を持つべきだった、と説教。

やっと少し理解してショックを受けている晩年の彼に
「今からでも気づいて良かったね」
と、イメージの中でハグ。

ここで私が男に同情の言葉をかけて男が「分かってくれてありがとう」と
言った、と話すと、そこでまた注意を受ける。

「分かってもらおうとしちゃダメでしょ」

えー、でも私も同じ経験して辛かったし。

「前世と手をつないではダメ。ここから切り離すのだから、同情しないで」

カウンセリングの時に言われたことを再度注意を受ける。
そうでした。

「ともあれ、その経験をすることに意味がある人生だったし、
　最後に気が付けて良かったね」

との言葉とともに、彼を天に還して、その後、私自身の体に残った
彼の影響エネルギーも昇華。
来たときと同じ道を辿って、セッションは終了。

いや、すげーわ。
イメージが湧いた自分、偉くない？と最初ちょっと思ってたけど、
セラピストさんの突っ込みがなければ、ただ前世を追体験しただけで
終わってたと思う。

多分疑いなく「濡れ衣だ」という言葉を信じたし、彼の孤独に
安易に同情して何も学ばないままセッションを終えていてもおかしくなかった。

全編を通してすごくきれいな声で優しくリラックスに導いてくれたし
前世に入ってからも、せかしたり見えたイメージを否定することは無かったけど、
嘘を追求する時の鋭さや、最後まで不貞腐れるだけの前世に気づきを促す言葉の
強さは、現世の私が泣きそうになった。

何とも小者で、良い所がない、貧相な男が過去世の私という事実も、
何だかとっても情けない気持ちになったけど、過去は過去。

それにヒプノセラピーで出てくる過去世は大体こんなもん、と言われてホッとする。
今生に悪影響を出している嫌な過去世しか出てこないから、超傲慢な
過去世がいくつも出てくるとかザラだ、とも。
HONKOWAのマンガで見たヒプノセラピーの中にはドラマチックや不幸な悲劇だったり
したんだけど、そういう人を選んでかいてるだけかもしれないね。

きちんと私の中から影響を取り除いたし、彼は光の中に消えて行った。
すごく何かが変わったという感じはしないけど、きっと今、向き合うテーマなんだと
痛感している。

というのも、私が上から目線で人を寄せ付けなくしている超強烈な過去世が
今回出てこなかったから。
一番根本の過去世が初回から出てくることはなく、3,4回は必要とのこと。

正直、金銭的には安くない。
だけど、今回ヒプノを受けると決めて、今年の夏に予約した5つ星ホテルを
キャンセルした旅費がある。
そして回数券を使えばかなりお得。

頼みます！！

と次月の予約をして帰ってきた。

人を見下す癖があることは薄々気づいていたけど、それを自分は
出さなきゃいいでしょ、と思ってたけど、初対面の人にもバレてたという
間抜けさ。
そりゃ職場でうまく行かないよね。。

そもそもその癖を問題視しないほど、私の中でデフォルトになっているのが
前世の影響であるが故。
1人で仕事するのは好きだけど、1人でできることはやはり制限がある。
人生の選択肢を狭めたまま、人生の目的を聞いても叶えられない。

まずは、人を寄せ付けない前世の影響を取り除く。
素の自分がどんななのか想像するのは少し怖いけど、私は
変わるんだ。

前世療法(ヒプノセラピー)受けてきた ①

ヒプノセラピーを受けてきた。
今生に影響を与えている前世に催眠状態の中でアクセスして
その前世から何を学ぶのかを知り、
前世が私に与えている影響を取り除くのが目的。

とはいえ、現状特に悩み事もないので、
「今世の人生の目的は？」をテーマにお願いする気満々だったのだけど。

セッション前のカウンセリングで、ふと漏らした
「恋愛結婚に縁がとんとない」
の言葉から事態は変わった。

異性から「先生っぽい」「とっつきにくい」と言われたり
職業をいうことで相手の学歴コンプレックスを刺激したり。

そんな経験を話すと「分かる！」と激しく同意されてギョッ。
同性からは言われたことなかったけど、ズバリ言われて、婚活の場だけでなく
普通の人間関係でもそんな面が出てたのかと愕然。

よくよく思い返せば在宅のフリーランスになるまで
人間関係で職を転々としてきたんだよね。。
仕事が合ってなかったからだと思ってたけど、色んなところで人と
うまく行かなくて、いつも孤立する。
下手すりゃパワハラに合うし、いじめもあった。

だからこそ在宅ワークを選んだ。
オンラインですべて完結するから、人間関係も煩わしくないし。

だけど、私の最大の欠点が人を見下すこと。
腰が低く丁寧なようで実はすごく上から目線。
要は慇懃無礼？

でも、今困ってないし、と最初は上から目線になる理由を
前世療法で探ることに関しては懐疑的だった。
それより私の人生の目的を教えてよって、内心思ってた(笑)

ただ、セラピストさんに私に初めて会った瞬間から
自分じゃない自分を演じている違和感がすごかった、と言われて
ガーン。

いや、そりゃ、高校時代の上品できれいな先生みたいになりたくて
一生懸命マナーや立ち居振る舞いは勉強したけど
無理してるって周りから見られてたの？！

だから異性から（ひいては同性からも）人気がないのだと
言われてもう泣きそう。
本来の自分て何？自然体？？
話し言葉はバチバチの方言ですけど？

セラピストさん曰く、そうした振る舞いや、上から目線の性格は
前世からの影響によるものだそう。
私の場合、前世の影響が強烈で私本来の姿を覆い隠してるとか。
嘘でしょ。。

で、前世療法ではそれらの前世を振り返って、その影響と縁を切って
癒すことを目指すらしい。
前世からの影響を取り除いていけば、本来の私に戻って、
自然体になれば、きっと人が寄ってくるから、と。

私はここでも、一度抵抗した。
私は一人が好きなんだ、と。
他人といると疲れるし、結婚も特に願望がない、と。

でも、同時に、このまま一生在宅ワークで過ごすのかという疑問が
うまれた。
今の仕事は大好きだ。時間も場所も自由に働けて不満はない。

でも、新しい何かを始めたいと思ってるのに、人と働きたくないという
一点のせいで、選択肢が大幅に狭まっているな、と。
この世に生きる限り、人と完全にかかわりを断つのは難しい。

このまま今の仕事をしながら、一人で犬猫たちと暮らすのも悪くないと
本気で思っているのか？

人生の目的を知りたいのはやまやまだ。
だけど、たぶん、今はまだ時期尚早。
土台が出来ていないのに、目的を知っても動けるはずがない。

私は今の私に悪影響を与えている過去世に戻ることにした。

‐‐続く

その英語力、必要ですか？

英語話せるようになりたい、という人にたくさん出会うのだけど
よくよく聞いてみると、本当に英語が必要な人って少ないなぁ、と思う。

仕事だし会社から割り当てられたクライアントさんには
全力でサポートするけど、正直、これだけ高い料金を払って受ける必要
あるのかな、、、と思う人もチラホラいる。

もう、オンライン英会話で楽しくおしゃべりしてたら良くない？
と、思うことも無きにしも非ず。
この数年で一気に認知されるようになったサービスだけど、料金の高さと
クライアントさんの切実性が合致してないのが心苦しい時がある。

私がどんなに声掛けしても、目的が本人の中でぼんやりしたままで
どうやってこのハードなスケジュールをこなせるのか。

海外旅行で困らない英語力程度であれば、コーチ要らなくない？

正直、そう思うんだけど。
オンライン英会話でもアプリでも、安くて良質の教材はたくさんある。
旅行で使う表現なんて限られてるし、テキスト一冊買って、使う場面を
想定してフレーズを覚えておけば後は何とでもなるよー！

そう言いたいのです。
でも、目をキラキラさせてお申込みされたクライアントさんに
そんなこと言えなくて、英語で仕事するレベルを求められる人と同様に
単語をガッツリ覚えて、文法も復習し、リスニングや発音矯正もして
というカリキュラムを組むことになる。
レベルはもちろんその人に合わせるけど、ここまでの英語力必要ないでしょ、と
思うんです。。

語弊があるといけないけど、ビジネスレベルの英語が良くて
海外旅行レベルはダメとかではなく、単に必要性の問題。

英語は道具。
例えば料理人が使う包丁と、家庭で使う包丁は違うのと同じで
必要に応じたものを取得すればいい。

もし料理人になろうと思えば、技術を磨いて、いい包丁を
使いこなせるようになればいいわけで。
その必要がなければ、家庭用の包丁で十分美味しいご飯は食べられる。

全員が全員、ビジネス以上レベルの英語力を身につける必要があるのか？
すごく疑問。
英語が世界を広げてくれるのは事実だけど、それは英語だけに限った事じゃない。

「まずは旅行で使える英語を、将来的にはビジネスで使える英語を」

ってみんな言うけど、たぶん、その将来、来ない・・・っ！
その「将来」が来た時になって初めて人は本気になる。
それからでも遅くない。
そして、元々は、そんな本気の人たちのためのサービスだったと思うんだけど。

決して不真面目な気持ちで申し込むクライアントさんはいない。
ただ、本気度合いは最初のコーチングで分かってしまう。
申し込んで料金を払い込む前に、相談してほしかった、と思う。
以前は無料カウンセリングも担当していて、そういう人にはさりげなく
合わないことを伝えて他の学習法を勧めることもあったけど、今は
専任のカウンセラーが担当してるからどうにもできない。

3か月でそれ相当の結果を出すための料金であって、
そのためにはクライアントさんのコミットが必要不可欠だけど
どうしてもついていけないから、その人に合わせたカリキュラムに作り変えて
ハードルもできるだけ下げるんだけど、そうすると、結果も出ないよね。。

せめて申し込んでいただいたからには、正しい学習方法や
習慣化のサポート、資格試験や会話で使えるテクニックや訓練法など
あらゆることをお伝えして少しでも得るものを持って帰ってもらおうとするけど
届いてるかな。
コーチングジプシーの方に会うたびに心が痛い。

何のために、こんな大金払って英語を習得しようとしてるの？

その英語は本当にあなたが必要なものですか？

「将来」の英語は将来に任せて、「今」必要な英語にフォーカスして
英語学習に取り組もうよ。
それが出来てから次のステップに進もう。

人間は目先のことしか見えない。
良く分からない未来のために、こんなきっつい勉強続けられないよ。
3か月で成果を出すって、相当苦しいんだよ。
それをコーチと一緒に乗り切るから成果が出るし、費用も高い。

ジレンマ感じる。
今抱えてるクライアントさんの一人が、コーチングジプシーで
今まさにやる気の灯が消えかかってるのを感じてるので
どうしたらいいか悩んでいるところ。

いずれは世界を股にかけた仕事を、って言うけど、そのいずれは
来ないよー。
初回コーチングの時に散々目的を深堀したけど、結局出てきたのは
そんなぼんやりした目的で泣きそうになった。
私の腕が足りないせいもあるけど、どうにも。

皆が英語ペラペラになることを望むけど、その必要性って
本当にあるの？
例えばスペイン語が喋れなくてコンプレックスを感じる人は日本に少ないと
思うんだけど、何で英語は？

私も英語コンプレックスは未だにあるし、きっと生涯持ち続けるんだろうけど
それはクライアントさんに寄り添うために自分には必要だと思うからいい。
でも、必要ないのにコンプレックスを勝手に感じて、必要以上に
高い英語力を求めることは無いと思うのです。
本人が一番つらいと思う。

せめて、ここで気が付いて欲しい。

真夏でも長袖 その理由

去年の夏は悲惨だった。
チャドクガの毒針にやられて、最初かゆかったのは足首だったのに
どんどん範囲が広がってお腹や背中まで赤いぼつぼつ。
腕もかきむしりすぎて、とても肌を出せない状態。

何が怖いかというと、ステロイドをどんなに塗りたくっても
内服薬を飲んでも、収まらない痒み。
特効薬はなく、自然治癒を待つしかないこと！

ステロイドを縫ったそばからかゆい。
ボディクリーム並みに数時間おきに塗りたくってもかゆくて、
血が出るまでかきむしって痛いのに、かゆい。
最後の方は、どこがかゆいのか分からないけど、とにかくかゆい、という
悲惨な状況に。

毎年、部分的に当たることはあったけど、去年は
人込みを避けて島巡りを楽しんでいた時に当たったらしい。
海だから大丈夫、と思ってたら、海水浴場が山道を通ってしか
いけなくて、真夏に長袖の襟元もきっちり閉めて対策してたのに
サンダルの足首からやられて全身に広がる惨事。

覚えはないけどたぶん近所の公園近くで第二弾のチャドクガに
当たったらしく、やっと痒みが収まったと思った頃からまた
かゆくなり、結局トータル一か月以上、ひたすら痒みに耐える羽目になった。

去年の夏の思い出、チャドクガ一択。

在宅ワークだから良かったものの、これが外で働いてたら
四六時中全身をかきむしる清潔感ゼロな女になるところだった…。
相当不潔に見えるよね。。

チャドクガの幼虫が出す目に見えない小さな毒針に触れると
出るアレルギー反応。
椿の葉っぱや桜の木が危ないと言われるけど、風に乗って飛ばされてくるし
服についてかぶれることもあるから、本当に怖い。

森林浴？キャンプ？木陰？
冗談じゃない。

本当に、ゾッとする。
勿論キャンプとかすごく楽しそうだし、興味はあったけど、
秋までは木や森に近づきたくないわ。

暑いし季節感は無いけど、必ず長袖シャツ。
日傘も必須。
ぱっと見、日焼け対策万全の人みたいなのに、顔は真っ黒。
あまり気にしないのもあるけど、すぐ焼けて黒くなるから
何だか、不毛な努力をしてる人みたいに見えそうでちょっと恥ずかしい。。

でも、あの痒み、経験した人にしかわからないよ。
皮膚科を3軒回ったけど、同じこと言われて同じ薬もらって
耐え忍ぶしかなかった哀しみを思えば、多少の暑さや行動制限は
我慢するわ。

あー、でも、半袖着たいなぁ…。

急なスピ回帰

瞑想動画をきっかけに、15年以上ぶり？にスピ系に興味が
戻りつつある。

スピ系と言われるのは好きでないけど、元々心理学やセラピーに
興味があって、かつて「ヒーラー養成講座」まで通ったほど。
ヒーリングやカードリーディングもしていたけど、その後、別な目標ができて

そちらの勉強に必死になってるうちにすっかり忘れてしまっていた。

当時、仕事と家族の関係で心身共に追い詰められていて、
手当たり次第に占い、カウンセリング、セラピー、精神科に手を出していた。
数人いた友達は毎日電話で泣きついていた私を見限って去って行ったし、
完全に孤立してギリギリだったんだよね(苦笑)

ただ、色々手を出したから分かったことは、スピリチュアル系と
心理学という相容れなさそうな二つの根本が似ているという事。
どちらも目に見えないものを扱ってるのに、アプローチや使う言葉が違うだけ。

そして、どちらも通ってたから思うのが、どちらか一方に偏るのも
難しいな、という事。
カウンセリングは現実的に対処できる反面、言葉にするプロセスが辛い。
ヒーリングは人によっては胡散臭いと感じるかもだけど、私は即効性を感じた。
ただし、ヒーリング＝スピリチュアルな世界にドップリはまり過ぎて
現実を見ない人もたくさんいたので、そうはなりたくないな、と。

例えば「引き寄せの法則」。
昔から言われてることが急に爆発的にヒットして、色んな人が取り入れて
却って執着に苦しんだという話をたくさん聞いた。
引き寄せって、結果論だと思うんだけどね。

きちんと知識と経験のあるセラピストさんと相談しながらスピ系は
取り入れる方が安心。
ただ、高いのよー。

占いが30分3‐5千円だとしたら、例えばヒプノセラピーは3時間2万円前後。
非正規で奨学金と目標のために払っていた学費だけで給与は全部飛んでいたので
とても手が出せない。
そして、私はとことん占いとは合わなかったらしく、県内一当たると評判の
占い師が私の姓名診断で

「あなたはすごいモテる人ですね！」

と第一声をぶっ放したときに、占いは信じないと誓った。
顔見て話せや、コラ。

セラピーは高い、占いは合わない、頼りすぎて友達を無くした経験から、
悩み事は基本、外部の信頼できるサービスに聞いてもらうことにしている。
職場のメンタルヘルス対策相談ダイヤルとか、ハロワの無料のメール相談とか。

プロでなくボランティアの方が担当することもあるので、まぁ
当たりはずれはあるのは否めないけど、誰かに聞いてもらう中で
自分の中で答えを出す術は身につけることができた。

ハロワの無料メール相談は何年ものお付き合いで、担当さんも
固定されているらしく、その性別も名前も知らない、でもプロの
カウンセラーさんの専門知識に学ぶことが多かった。
私の今の仕事も、カウンセリングに近い部分があるので、すごく参考になる。

後は、図書館で借りた心理学や自己啓発本などをたくさん読んで
何とか人生を良くしようともがいてきたけど、久々に、セラピーを
受けてみようかな、と思い立った。

今の仕事について4年。
貯金もできるようになったし、大きな悩みは無いけど、なんか、今、
受けておきたい気がすごくする。
ヒプノセラピーは以前、亡くなった父と対話するために受けたきり。
それはすごくいい経験だったけど、過去世は見たことないんだよな。

Youtube動画の過去世ヒプノは何度やっても途中で爆睡。
10分前後がセルフでは限界のようだ。
じっくりプロに見てもらいたい。

と思ったら、地元のご近所であったわー。
キャリアも長い方で、ブログも隅々まで読んで考え方や
施術方法も確認済み。

高いけど、旅行に行くつもりで過去世を見に行く旅をしたのだと
思えば、一回なら試す価値はある、と思って、予約。

丁度次の満月の日に予約が取れた。
名前に月がつくので、月には思い入れがあり、月の満ち欠けは結構気にしてる。
満月の日に予約が取れたのも、何かのご縁のような気がする。

15年ぶりのセラピー。
楽しみ。

執着を手放す

先日、海の見えるホテルで一泊して、自分を見つめなおしてきた時
Youtubeで誘導瞑想動画を見ながら、人間関係を整理する瞑想を実施した。
偶然おススメに上がってきた動画だけど、実施しているうちに、涙が
出てきて、自分が思いのほか傷ついていることに気が付いた。

ヒプノセラピーに近い瞑想なのかな？
目の前に元友人を思い浮かべて、二人の間のつながりを断ち、感謝を伝え
それぞれの場所に戻っていくというもの。
結局、3回連続して実施。

回を重ねるごとに気持ちが和らいでいくのを実感。
チャンネル登録して、帰ってからも取り組もうと思ったけど、もう、大丈夫かな、と
結局そのままにしている。

私の中で、終わったこととして片が付いた。
傷ついた気持ちも癒されたのだと思う。

この動画、もっと早くに知りたかったなー。。
何年も執着した相手の顔が思い浮かぶ。
結局時間が忘れさせてくれたけど、もっと早く断ち切れたらよかったのに。

www.youtube.com

Soul Healing Chihoさん　 ありがとうございます。

理性という鎧着て

結婚も恋愛も諦めたいい年の女ですが
素敵な男の人は大好きです。
お付き合いしたいとかそんな贅沢は言わないけど
関わるとドキドキする。
その緊張感は嫌いじゃない。

例えば美容師さんとかカフェの店員さんとか
最近の若い男性はみんな可愛いし
同年代でもおしゃれな男性はすごく素敵で
若々しい。

直接私が関わるのはお客さんと店員という立場なので
もちろん分け隔てなく丁寧に接して頂きますが
普通に知り合ってたらきっと近づくことも
できなかったひとたち。
素敵だなあ、と遠くから見てた人たちと
どんな形であれ普通に関われるようになったのは
年の功かな。
20代の私だったら勘違いして恋してたと思うけど(苦笑)

美容師さん、接骨院の先生、お医者さん、
カフェの店員さんなどなど、
私が通う場所で主に関わる人って男性ばかりだ。

自分、欲求不満?!
本当は彼氏とかほしいのかも!と思って
婚活もしてきたけど、ちげーよ、とね。
男なら誰でもいいってわけじゃねえんだよ!と。
嫌と言うほど感じてしまう。

目の前にいる男性たちは私のレベル、そして
その人たちからすら選ばれない私。
チーン。黙祷。

冒頭に戻るけど、だから無理だと諦めたけど、
素敵な男性が大好きです。
いわゆる推しを愛でる感覚に近い。
現実に手に入れたいわけじゃないんだけど
あわよくばおしゃべりしたいなというレベル。

それ以外の男性は苦手なんです。。
自分にふさわしい素敵な人とデートもしたけど
やっぱり無理だった。
生身の男性は変な話、匂いがして、汗もかくし、
怖いし、私を傷つける。
そんな人と付き合ったり結婚するなんて想像できない。
私が大好きな素敵な男性たちも別の意味でリアリティがなくて。

決して性別で選んでるわけじゃないんだけど
美容師さんもオンライン英会話の先生も男性。
職業柄皆さん清潔感があって爽やかで素敵で
私を傷つけない。
女同士の方が怖いし相性あるし。
やっぱり無意識に選んでるのかも。

正規の値段を払ってワガママも言わない
いい店員と客の関係を築こうと気をつけてるから
多少邪な気持ちが混ざっていても堪忍して欲しいです。

ええ、ホストクラブ、私は絶対行っちゃいけないと思います。。
夢と現実の狭間の崖っぷちにギリギリ立ってるんです。
理性という鎧着て。